Unos chistecitos
Va un tio al médico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grúa y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione...
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y métala dentro durante 30 segundos y ya verá como se le pone.
Total, que el hombre se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mástil. El hombre sale corriendo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12
polvos, tambien de un tirón. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Después, a la vecina que venia a por azúcar, trakatra,
17 polvos. Despues de esto, el instrumento se le empieza a calmar, pero el hombre quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la
vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitación, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitación de la señora gritando:
- Señora, señora, corra, que su marido está recargando!!!
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En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su polla adentro. Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un maricón y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...
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Un enano bastante feo va a un puticlub, pero ninguna de las chicas quiere acostarse con él, así que al cabo de un rato el enano esta harto y se saca la polla para llamar la atención. Todas las mujeres se quedan boquiabiertas mirando su polla, que mide un metro. Al cabo de unos minutos, una de las putas recupera el habla y le dice:
- Oye, que maravilla, nos dejas que la toquemos?
- Bueno, pero nada de chuparla, eh, que antes media dos metros.
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Una chica en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.
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Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterador, por el
ruido, y grita:
- QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, allá corren y suben al coche y arrancan a 200 km. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, -ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos no te olvidan".
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En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo humano que, en las condiciones propiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por 6, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion. Y tercero, algun dia se llevará usted una amarga decepcion.
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Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!? Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!
